Психология

Как преодолеть уязвимость и страх

Из книги «ЯЗЫК ОСВОБОЖДЕНИЯ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ»

МЕЛОДИ БИТТИ

Неделя вторая

Уязвимость

Некоторые из нас могли прийти к убеждению, что больше никто не сможет нам причинить боль. Мы автоматически могли продолжать жить с «замороженными чувствами», когда стал­кивались с эмоциональной болью. Или мы могли прекращать взаимоотношения, как только чувствовали боль.

Ранящие чувства — это часть жизни, взаимоотношений и выздоровления.

Понятно, что нам больше не хочется чувствовать боль. Многим из нас досталось этого сполна. Действительно, в некоторые моменты нашей жизни мы были переполнены болью, раздавлены, остановлены на нашем пути тем количеством боли, которую мы чувствовали. Может быть, у нас уже не было сил справиться с этой болью и позаботиться о себе.

Это было вчера. Сегодня нам не нужно так бояться боли. Она не должна нас переполнять. Мы становимся достаточно сильными, чтобы работать с ранящими чувствами. И мы не должны становиться мучениками, провозглашающими, что чувство боли и страдания — это все, что есть в жизни.

Нам нужно только позволить себе быть достаточно уязви­мыми, чтобы чувствовать боль, когда это уместно, и быть ответственными за свои чувства, поведение и зато, что нам нуж­но сделать, чтобы позаботиться о себе. Мы не должны анализи­ровать или судить наши чувства. Мы должны проживать их и не позволить им взять верх над нашим поведением.

Может быть, наша боль показывает нам, что нам нужно установить границы, может быть, мы на правильном пути, может быть, она указывает нам на глубокий процесс выздо­ровления.

Это нормально чувствовать боль, нормально плакать, вы­здоравливать, двигаться к следующему чувству, когда ему на­ступит время. Наша готовность и способность чувствовать боль со временем обратится в готовность и способность чувст­вовать радость.

Выздоравливать не значит иметь иммунитет от боли — это значит с любовью заботиться о себе, когда нам больно.

Сегодня я не буду взрываться на тех, кто причиняет мне боль. Я буду проживать свои эмоции и буду ответственной за них. Я приму ранящие чувства как часть взаимоотношений. Я капитулирую перед болью также, как и перед радостью в моей жизни.

Ответственность за себя

Мы делали не то, что нужно, стремясь достичь хороше­го результата.

Проявление заботы: действие, когда мы берем на себя от­ветственность за других людей и забываем об ответственности за самих себя. Когда мы инстинктивно чувствуем себя ответ­ственными за чувства, мысли, выбор, проблемы, комфорт и судьбу других людей, мы становимся «заботопроявителями». Мы можем верить на подсознательном уровне, что и другие ответственны за наше счастье, так же как мы ответственны за них.

Это стоящая цель быть внимательным, любящим, заботя­щимся человеком. Но проявление заботы сводит нас самих на уровень, когда мы чувствуем себя жертвой. Проявление забо­ты предполагает наличие такой заботы о других, которая меша­ет им учиться брать ответственность за себя.

Проявление заботы — это не работает. Это причиняет вред другим людям. Это причиняет вред нам. Люди раздражаются. Они чувствуют боль, у них появляется чувство, что ими руко­водят, они чувствуют себя жертвами. Мы реагируем также.

Самое доброе и великодушное поведение, которое мы мо­жем выбрать — это поведение, когда мы берем ответственность за себя — за то, что мы думаем, чувствуем, хотим и в чем нужда­емся. Наиболее успешное действие, которое мы можем совер­шить, — это быть правдивыми перед собой и позволить другим взять ответственность за себя.

Сегодня я направлю свое внимание на свою ответствен­ность перед собой. Я позволю другим сделать то же самое. Если я сомневаюсь, в чем заключается моя ответственность, я проведу инвентаризацию своих чувств.

Страх                          

Не будьте слишком робкими и щепетильными по поводу своих действий. Жизнь – это эксперимент. Чем больше Вы экспериментируете, тем лучше. Что, если эти эксперимен­ты будут немного грубы, и Вы подпортите себе пиджачок? Что, если Вы потерпите неудачу и справедливо вляпаетесь пару раз? Пробуйте снова — и у Вас не будет страха перед падением.

Страх может быть большим стопором для многих из нас: страх от незащищенности, страх перед неудачами, страх сделать ошибку, страх перед мнением других, страх перед успе­хом. Мы можем за секунду останавливаться перед нашим сле­дующим действием или словом, пока в конце концов не отгово­рим себя от участия в жизни.

«Но у меня же не получалось раньше!», «Я не могу это сделать достаточно хорошо!», «Посмотрите, что произошло за последнее время!», «А что, если?». Эти утверждения могут маскировать страх. Иногда страх маскирует стыд.

После того, как я прочла первые две главы книги, которую я писала, я скривилась в гримасе. «Ничего хорошего», — поду­мала я. «Не могу этого делать». Я была готова выбросить эти главы и мою писательскую карьеру в окно. Позвонила моя коллега, и я рассказала ей о моей проблеме. Она послушала и сказала мне: «Это замечательные главы. Хватит бояться. Пре­крати критиковать себя. Продолжай писать».

Я последовала ее совету. И книга, которую я почти выбро­сила, стала бестселлером.

Расслабьтесь. То, что Вы делаете, стараясь, — достаточно хорошо. Это может быть лучше, чем мы думаем. Даже наши неудачи могут обернуться важными уроками, которые нас учат и прямо ведут к будущим успехам.

Почувствуйте страх, а затем отпустите его. Возьмитесь и сделайте это — что бы это ни было. Если наш инстинкт и наша тропинка привела нас к этому, значит это то, где нам нужно быть.

Сегодня я буду участвовать в жизни наилучшим образом. Независимо от того, какой будет результат, он делает меня победителем.

Избавление от чувства вины       

«Есть хороший трюк, который используют люди в нездо­ровых отношениях», — как-то сказала одна из выздоравливаю­щих женщин. «Другой человек делает что-либо неподходящее или нехорошее, затем ждет, пока Вы почувствуете себя винова­тыми и начнете извиняться».

Необходимо, чтобы мы прекратили чувствовать себя таки­ми виноватыми.

В большинстве случаев вещи, за которые мы чувствуем вину, не являются нашими проблемами. Другой человек поступает не должным образом или каким-то образом нарушает наши границы. Мы принимаем вызов, претендуем на свои пра­ва, и этот человек начинает злиться и занимает оборонитель­ную позицию. Затем у нас появляется чувство вины.

Чувство вины может не позволить нам установить грани­цы, которые были бы в наших лучших интересах и в интересах других людей. Чувство вины может не позволить нам про­явить здоровую заботу о себе.

Мы не должны позволять другим рассчитывать на то, что мы все время чувствуем себя виновными. Мы не должны позволять себе, чтобы чувство вины, заслуженное и незаслужен­ное, возымело над нами контроль. Мы можем сломать барьер чувства вины, который удерживает нас от заботы о себе. Тол­кайте. Толкайте сильнее. Мы не виноваты, мы не сумасшед­шие, у нас все нормально. У нас есть право устанавливать границы и настаивать на подходящем обращении с нами. Мы можем отделить проблемы другого человека от наших про­блем и позволить ему или ей пережить последствия своего по­ведения, включая чувство вины. Мы можем доверять себе, когда понимаем, что наши границы нарушаются.

Сегодня я буду свободна от чувства вины, как в малом, так и в большом. Свет и любовь на моей стороне.

Золотая середина

Целью выздоровления является баланс — эта золотая сере­дина

Многие из нас метались от одной крайности к другой: годы, когда мы заботились о ком угодно только не о себе, сменились временем, когда мы отказываемся думать о чьих-либо интере­сах, кроме наших собственных.

Может быть, мы провели годы, отказываясь различать, проживать и работать с нашими чувствами, которые затем сме­нились временем абсолютной одержимости на каждом шагу, эмоциональной энергии, которая пронзает наше тело.

Мы могли смиряться с положением жертвы, затем качну­лись в другую крайность, агрессивно захватив власть над людь­ми, окружающими нас.

Мы можем учиться отдавать другим в то время, когда за­ботимся о себе. Мы можем учиться заботиться о наших чув­ствах так же, как о наших физических, ментальных и духовных качествах. Мы можем укреплять спокойную уверенность, что у нас есть сила, как у равных в наших взаимоотношениях с другими людьми.

Целью выздоровления является баланс, но иногда мы при­ходим к этому через крайности.

Сегодня я буду добра по отношению к себе, понимая, что иногда, чтобы достичь золотой середины, мне нужно иссле­довать и пики, и низины. Иногда, чтобы выбраться из низи­ны, нужно подпрыгнуть достаточно высоко над участком земли на вершине, а затем спокойно опустить себя на нее.

Хорошие чувства                                            

Когда мы говорим о чувствах в выздоровлении, мы часто фокусируемся на проблемном трио — боль, страх и гнев. Но в эмоциональной сфере есть и другие чувства — счастье, радость, умиротворение, чувство удовлетворения, любовь, близость, восторг.

Это нормально позволять себе чувствовать эти чувства тоже.

Нам не нужно волноваться, когда мы испытываем хорошие чувства, мы не должны их пугаться, мы не должны избегать счастья. Иногда мы это делаем, чтобы оставаться на более при­вычной, менее радостной почве.

Это нормально, когда нам хорошо. Мы не должны анализи­ровать, судить или оправдываться. Мы не должны опускать себя или позволять другим опускать нас, впрыскивая в нас негатив.

Мы можем позволить себе чувствовать себя хорошо.

Сегодня я напомню себе, что у меня есть право чувство­вать себя настолько хорошо, насколько у меня это получит­ся. У меня может быть много приятных моментов. Я могу найти островок равновесия, где я буду испытывать чувство удовлетворения, покоя, где мне будет хорошо.

Ошибка: Вид 13d1baf53q возможно отсутствует

 

Насколько публикация полезна?

Нажмите на звезду, чтобы оценить!

Средняя оценка 5 / 5. Количество оценок: 5

Оценок пока нет. Поставьте оценку первым.

Так как вы нашли эту публикацию полезной...

Подписывайтесь на нас в соцсетях!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Translate »
error: Content is protected !!